Warum Katzen mit ihrer Beute spielen

Weil das vor lauter Panik ausgestossene Adrenalin ihr Fleisch süßlicher schmecken lässt und mürber macht, so daß es auch leichter zu schlucken ist, mjam. Und wie schade, daß ich die fette Taube letztens nicht richtig erwischt habe, die sich direkt vor meiner Nase auf der Regenrinne niederließ. Katzenkino mit fly-in, es wird immer besser.

Katzenkino

Super, mein Balkon hat sogar ein eingebautes Kino. Gartengrillpartys bis zum Abwinken, der Balkon eines geheimnisvollen Jeep-Fahrers, ein Luxusgeschöpf von Edelmieze soll auch mitspielen und das alles live. Ich bin gespannt. Außer dem hat Dosie auch versteckte kleine Häppchen für die Pausen zwischendurch versprochen.

Humanpädagogik

Eigentlich ist es ja jeder Katz intuitiv klar, wie man den eigenen Dosenöffner zu einem perfekten Dosenöffner erzieht. Unsicherheiten beseitigt Stiefel´s KatZen für Dosenöffner , jetzt neu mit einer eigenen Domain. Über die wertvollen Erziehungsratschläge hinaus findet sich dort auch was zum Thema Wellness – Pfotenreflexzonenmassage – und vieles mehr.

Meine Empfehlung =^..^=

Aufgeschoben ist nicht aufgehoben

Wie war das gleich mit den großen Worten zur Prokrastination … von wegen „Ich schieb nix auf die lange Bank“ – über zwei Wochen kein Diktat von mir entgegen genommen und sie hatte immer eine Ausrede! Heute fiel es ihr dann doch dringlicher ein und ich sollte gleich ein möglichst superposy Foto hergeben. Pfff, ich räkel mich nicht doch nicht auf Kommando in der Sonne. Apropos, endlich Frühlingswürdiges Wetter, endlich kann ich ganztags auf Balkon an die frische Luft und überhaupt: Auf den Tag acht Wochen hier und alles in der Pfote.

Katzenwochen

Eine sehr schöne Einrichtung verschiedener Händler, die uns Katzen mit speziellen Verkaufwochen und tollen Angeboten feiern. Müsst ihr nur noch euren Dosenöffnern Bescheid geben, wenn sie nicht schon von alleine drüber gestolpert sind. Aktuell gibt es bei Tchibo Rennmäuse, tolles Sisal-Spielzeug und – mein persönlicher Favorit – eine Katzentrommel, so nennen die das, hat aber nichts mit Pauken zu tun. Da drin haben sie drei Mäuse eingesperrt und mit Gummibänder gefesselt, daß ich sie nicht so einfach herausziehen kann. Absolut spannend! Nur, in einer stillen Stunde, wenn ich dösend auf dem Fensterbrett liege, dann fragt es mich schon, was sie wohl verbrochen haben mögen, um als so ein Spielzeug enden zu müssen?

Für Gleichbehandlung im Napf!

Wieso kriegt Wanda Sheba´s
Zarte Putenhäppchen in heller Sauce und ich nicht? Ich hab es genau gesehen: Ein Dutzend güldene Schalen hat Dosie gekauft und dann in einer Tüte hoch oben auf dem Küchenschrank deponiert. Bin ich etwa ein Undercat? Ist mein Kopf vielleicht nicht dick genug, im Gegensatz zu einer Karthäuser Mieze? Hungerstreik Hungerstreik! Und um meiner Forderung Nachdruck zu verleihen, verscharre ich seit zwei Tagen symbolisch jedes frisch gereichte Futter, als wäre es frisch geschissen.

Lebende Katze als Wurfgeschoss

titelt die Netzeitung heute in ihrem Sportteil und tatsächlich warfen bei einem Lokalderby der spanischen Fußball-Liga Zuschauer neben Leuchtraketen und Flaschen auch eine Katze nach dem Schiedsrichter auf das Spielfeld. Das wirft Fragen auf, nicht nur nach dem Charakter und Geisteszustand des Werfers. Den Verfasserling des Artikels, Hubert Kahl, frage ich: Hätten Sie eine tote Katze als Wurfgeschoss besser oder schlimmer gefunden?

Katzen & Hunde einfach abschießen!

Das kannst du nicht bejahen,

oder?

Dewegen wurde beim Petitionsausschuss des Deutschen Bundestag eine Petition eingereicht, die ein generelles Verbot fordert

und die DU hier nachlesen und online unterstützen kannst.